你以為七年級生是什麼?

習慣了在台東的大街奔馳的感覺,

回到桃園好些天還無法融入車潮中慢慢前行......

悽慘的是,

不知道為什麼,每每載我媽的時候我心裡就特別有壓力,

也特別會出亂子,

例如擦撞到他人的車(太太...騎車眼睛看旁邊水果攤的阿?)

或是在轉角殺出一台車來(先生...轉彎衝很快很有快感是吧!?)

等等......

然後,我媽一定會說是我的錯,

還說,總有踢煙我會死在那些老人手上...

最後,整個場面就只剩下不斷的數落外加翻舊帳(拉哩拉匝拉哩拉匝...)

好吧~

我真沒用.

一趟路半年回來,

可能就如媽說的,

一點進步都沒有!還沒有長進!長那麼大當廢物倒不如去死死...

對厚...

她還會說:[你這年紀時我們就開始上班養家了!好命還當媽了!]

是啦...

我越聽越覺得自己很敗類...(一整個冏)

之前我說要打工不知道是誰一直擋我,

想說換個方式想父母不希望孩子受傷嘛~

可是每次被罵都要拿這賺錢什麼來念...

我其實挺好奇他們到底想要什麼...@_@

然後呢?

要進不進要退不退,

我自己卡在那裡也不知道該做什麼...




最近晚上睡覺時,

如果我還醒著,妹心血來潮會和我聊天,

有一次晚上看電視媽和她在聊交男朋友什麼的,

她晚上來睡覺就和我說,

她計畫以後要讀醫學系,

然後預計大三要交男朋友什麼的......

然後醫學系有七年就可以怎樣怎樣...

我很傻眼的直嚷著我要睡覺了......

心裡其實很震驚,

她未來的路自己都規劃好了,

人生設定好一個明確的目標等著她自己完成,

我發現自己的無能,

因為我從來沒有明確過,

也不曾給自己定下如此這般的目標.

(冏...又一整個敗掉了...)



有時候無聊會去看別人的網誌或是接到別人的消息什麼的,

我一直覺得自己越來越失敗了......

和同學間半生不熟不說,

半年了我什麼建樹都沒有,

沒有比較成長,

也沒有比較進步...

話說朋友在身邊來來去去的不勝凡舉,

但我總無法說服自己,

一直覺得自己好失敗好失敗什麼的......

(悲哀的自我情緒又開始作祟了~"~)

才[一下]我就感覺自己快要游走邊緣了,

有點難想像開學後我真的脫離群體生活後會變成什麼模樣...

等大二大三身邊的好友都陸續轉到自己想去的地方後,

我又會怎樣怎樣呢?

兩年後,身邊都沒有人了,你也不知道在不在...

哈哈...

到最後我還是在原地轉圈圈呢!

沒有盡到大學生拓展人際這一項義務,

(鐺鐺...再發失敗證一枚...)

有點懷疑自己以前累積起來的人氣寶塔是如何辦到的......

真好笑!

自己在想都會莫名的想嘲笑自己一頓...



一整個內心非常點點,

我怎麼一直失敗失敗再失敗,

墮落的無藥可救似的...

心裡好難過...

沒有瘋的比人家瘋,

沒有好的比別人好,

吊在半空中不知道在晃什麼...

話說[半瓶水響叮噹]這種人是最笨的,

不就像我嗎?

好好笑的感覺...

哈哈哈哈...